Seré breve:
El nombre de "LA técnica" en la jerga, se le atribuye a la acción de socorro sanitario de último minuto, provocado por el esfínter anal para evitar la concepción del residuo de bolo alimentario u otros cuerpos, cualquiera sea su composición.(en este caso sólo caca).
Se recomienda sólamente en casos de extrema emergencia, y se sugiere no realizarla a drede o por el mero gusto, ni la práctica, pues no hay mejor práctica que la acción en tiempo real (por la adrenalina).
Explicación como Historia:
Jugaba un día con mis primos, tipín 7 años, en esos diás en que cada minuto se esfumaba al clamor del juego y no podíamos perder ni uno solo, pues cada segundo era una idea nueva dentro del jolgorio. Cuando en lo mejor del juego, tipo 5 de la tarde en horario de verano, le suena la campana en la guata a un primo, obligándolo a parar el leseo...
Mis primos dicen...-Buuta, ya va a cagar el juego...buu -
Y les responde con voz de estomacal- No si sigan no mas, yo sigo despacito...argggg - aguantandose....se le notaba ne la cara roja...
de repente cerró los ojos y pum!...los abrió como si nada hubiese pasado y salió corriendo tras el hilo del juego...de nuevo, como si nada hubiera pasado.
Años mas tarde...Abro los ojos y me encuentro yo mismo, pero ahora de 17 añosrecian cumplidos, con una mochila con varias botellas e insumos camino a la playa...mis amigos llevaban las guitarras, otros la indumentaria, las carpas etc...ìbamos de Cobquecura para Rinconada a instalarnos, de campamento,"a la batalla"...Debo decir que no consideramos auto, pues ninguno manejaba ni se lo pasaban. Así que el trayecto fue largo haciendo dedo y caminando la mayor parte...cuando eran las 3 de la tarde empecé a quedarme atrás por el calor y el cansancio,y el grupo se alejaba cada vez más...empezaron a repercutirme las empanadas de marisco y pum!!
de nuevo el llamado de atención, pero ahora en mi estómago...necesitaba cagar...urgente.
Me acordé inmediatamente de de la clase de Biología, la de los esfínteres en específico. Las terminaciones nerviosas y los mensajes que envía cada terminal cuando algo mecánico sucede en el cuerpo...Entonces de nuevo , y ahora con el calor, sólo se me vino a la cabeza la cara roja de mi primo chico pujando...pero ¿pujando? y sin cagar?...ahí está! dije. - Espérenme cabros, los alcanzo altiro - Me paré en seco en medio de la carretera. Abrí los brazos en ademán de santificación. Y comencé a pujar el mojón.
Se me cerraron automáticamente los ojos, Sentí el sudor que caía desde la sien, también mi cara debió ponerse colorada...y cuando pensé que no podía hechar pie atrás, sentí e imaginé el mojón asomándose por el esfinter rectal dilatado...- Ahora es cuando - Pensé. Y dejé de pujar y el bolo quedó acumulado en mi tripaje (que "Técnicamente" debe acumularse en la ultima porción rectal)....Y MAGIA!!! .... las ganas desapareciaron, "como si nada hubiera pasado". Es más, que´de con la misma sensación de placer que provoca una ansiada y buena cagada (no confundir con placer de cuerpo extraño). Creo que nadie lo notó, supongo. No se cuanto duró el lapso, pero por suerte no pasó ni un vehículo...habría sido mi final.
Al Día siguiente llegaban las niñas. Ya estábamos instalados. Almorzamos todos juntos. Y personalmente, había quedado en el olvido el episodio del día anterior, es que no lo tomé como algo especial, sino que como algo totalmente controlable y consecuente con el caso.
Me fuia ver la playa con una amiga, nos sentamos frente al mar, y aunque no le di mil besos quedamos como pico en la noche. Empecé a engrupirla y sorpresa...me llegó el bajón, el recordatorio, la culpa de haberle sido indiferente al llamado de la naturaleza. La caca. Le dije -esperame un moment - voy y vuelvo - , y me saco la polera y parto corriendo al mar , advirtiendo que el agua de ahí es terriblehelada, Humboldt Humboldt!! . Me llegó el agua más helada que la rechucha hasta los cocos DOLOOORRRR.....y pujé, pujé hasta que que me vienieran las combulsiones tipo hulk y de nuevo, le gané al bollo.
La sensación había cesado.
Tercer Día.-
Me encontraron un poco pálido, un poco irritable. Y yo, no era yo mismo. Pero como buen tipo relajado, olvidé el episodio por completo. Está demás decir que nos levantabamos tipo 12, y sin mucha caña por el ambiente marino y veraniego. No voy a alargar el cuento de por qué tuve que hacer la tecnica por tercera vez...la cosa es que la hice, aventé el bollo hasta el ano, y lo volví a entrar...lo llevé al límite nuevamente....y si, lo logré...siendo innecesaria, pero lo logré y claro, piensen, ya no me sentía muy bien.
En un momento, a la puesta de sol, partieron todos corriendo a la playa y me detuve, hundí las rodillas en la arena; Respiré aire puro y miré el horizonte; Me paré y di la media vuelta, como un zombie fui a buscar una letrina. por Amor propio. Por responsabilidad. No se. Por sanidad mental....
no quiero latear más..
PD: a todo esto, comentamos toda esta historia el mismo día con mis amigos...en ese momento el gesto técnico y la acción la bauticé delante de ellos como "La TECNICA".
Conclusiónes y/o Advertencias Generales.-
- úsese la técnica sólo en caso de emergencia. Casorios, actos publicos, en gral. actos de grueso protocolo que le impidan ser Ud mismo.
- Máximo , pero máximo 3 DIAS. o puedes podrirte por dentro..y por fuera (socialmente)....incluye tu alma.
- si eres homofóbico no pujes mas de 8 veces el bollo en cada sesión, puedes terminar convertido en tu peor pesadilla.
- las otras las dejo al autoconocimiento de mis lectores.
Hasta la fecha podemos decir que tiene una vigencia de al menos 17 años, y no he tenido repercusiones visibles ni tangibles, siguiendo las sugerencias al pie de la letra; igual, no se tome esto como garantía.
Muchos la conocen, muchos la utilizan. Algunos la habrán patentado. Pero nunca quise firmarla como mía. Mi tecnica. Pues es un regalo para la humanidad, puro. Y no voy a lucrar con ella.
El nombre de "LA técnica" en la jerga, se le atribuye a la acción de socorro sanitario de último minuto, provocado por el esfínter anal para evitar la concepción del residuo de bolo alimentario u otros cuerpos, cualquiera sea su composición.(en este caso sólo caca).
Se recomienda sólamente en casos de extrema emergencia, y se sugiere no realizarla a drede o por el mero gusto, ni la práctica, pues no hay mejor práctica que la acción en tiempo real (por la adrenalina).
Explicación como Historia:
Jugaba un día con mis primos, tipín 7 años, en esos diás en que cada minuto se esfumaba al clamor del juego y no podíamos perder ni uno solo, pues cada segundo era una idea nueva dentro del jolgorio. Cuando en lo mejor del juego, tipo 5 de la tarde en horario de verano, le suena la campana en la guata a un primo, obligándolo a parar el leseo...
Mis primos dicen...-Buuta, ya va a cagar el juego...buu -
Y les responde con voz de estomacal- No si sigan no mas, yo sigo despacito...argggg - aguantandose....se le notaba ne la cara roja...
de repente cerró los ojos y pum!...los abrió como si nada hubiese pasado y salió corriendo tras el hilo del juego...de nuevo, como si nada hubiera pasado.
Años mas tarde...Abro los ojos y me encuentro yo mismo, pero ahora de 17 añosrecian cumplidos, con una mochila con varias botellas e insumos camino a la playa...mis amigos llevaban las guitarras, otros la indumentaria, las carpas etc...ìbamos de Cobquecura para Rinconada a instalarnos, de campamento,"a la batalla"...Debo decir que no consideramos auto, pues ninguno manejaba ni se lo pasaban. Así que el trayecto fue largo haciendo dedo y caminando la mayor parte...cuando eran las 3 de la tarde empecé a quedarme atrás por el calor y el cansancio,y el grupo se alejaba cada vez más...empezaron a repercutirme las empanadas de marisco y pum!!
de nuevo el llamado de atención, pero ahora en mi estómago...necesitaba cagar...urgente.
Me acordé inmediatamente de de la clase de Biología, la de los esfínteres en específico. Las terminaciones nerviosas y los mensajes que envía cada terminal cuando algo mecánico sucede en el cuerpo...Entonces de nuevo , y ahora con el calor, sólo se me vino a la cabeza la cara roja de mi primo chico pujando...pero ¿pujando? y sin cagar?...ahí está! dije. - Espérenme cabros, los alcanzo altiro - Me paré en seco en medio de la carretera. Abrí los brazos en ademán de santificación. Y comencé a pujar el mojón.
Se me cerraron automáticamente los ojos, Sentí el sudor que caía desde la sien, también mi cara debió ponerse colorada...y cuando pensé que no podía hechar pie atrás, sentí e imaginé el mojón asomándose por el esfinter rectal dilatado...- Ahora es cuando - Pensé. Y dejé de pujar y el bolo quedó acumulado en mi tripaje (que "Técnicamente" debe acumularse en la ultima porción rectal)....Y MAGIA!!! .... las ganas desapareciaron, "como si nada hubiera pasado". Es más, que´de con la misma sensación de placer que provoca una ansiada y buena cagada (no confundir con placer de cuerpo extraño). Creo que nadie lo notó, supongo. No se cuanto duró el lapso, pero por suerte no pasó ni un vehículo...habría sido mi final.
Al Día siguiente llegaban las niñas. Ya estábamos instalados. Almorzamos todos juntos. Y personalmente, había quedado en el olvido el episodio del día anterior, es que no lo tomé como algo especial, sino que como algo totalmente controlable y consecuente con el caso.
Me fuia ver la playa con una amiga, nos sentamos frente al mar, y aunque no le di mil besos quedamos como pico en la noche. Empecé a engrupirla y sorpresa...me llegó el bajón, el recordatorio, la culpa de haberle sido indiferente al llamado de la naturaleza. La caca. Le dije -esperame un moment - voy y vuelvo - , y me saco la polera y parto corriendo al mar , advirtiendo que el agua de ahí es terriblehelada, Humboldt Humboldt!! . Me llegó el agua más helada que la rechucha hasta los cocos DOLOOORRRR.....y pujé, pujé hasta que que me vienieran las combulsiones tipo hulk y de nuevo, le gané al bollo.
La sensación había cesado.
Tercer Día.-
Me encontraron un poco pálido, un poco irritable. Y yo, no era yo mismo. Pero como buen tipo relajado, olvidé el episodio por completo. Está demás decir que nos levantabamos tipo 12, y sin mucha caña por el ambiente marino y veraniego. No voy a alargar el cuento de por qué tuve que hacer la tecnica por tercera vez...la cosa es que la hice, aventé el bollo hasta el ano, y lo volví a entrar...lo llevé al límite nuevamente....y si, lo logré...siendo innecesaria, pero lo logré y claro, piensen, ya no me sentía muy bien.
En un momento, a la puesta de sol, partieron todos corriendo a la playa y me detuve, hundí las rodillas en la arena; Respiré aire puro y miré el horizonte; Me paré y di la media vuelta, como un zombie fui a buscar una letrina. por Amor propio. Por responsabilidad. No se. Por sanidad mental....
no quiero latear más..
PD: a todo esto, comentamos toda esta historia el mismo día con mis amigos...en ese momento el gesto técnico y la acción la bauticé delante de ellos como "La TECNICA".
Conclusiónes y/o Advertencias Generales.-
- úsese la técnica sólo en caso de emergencia. Casorios, actos publicos, en gral. actos de grueso protocolo que le impidan ser Ud mismo.
- Máximo , pero máximo 3 DIAS. o puedes podrirte por dentro..y por fuera (socialmente)....incluye tu alma.
- si eres homofóbico no pujes mas de 8 veces el bollo en cada sesión, puedes terminar convertido en tu peor pesadilla.
- las otras las dejo al autoconocimiento de mis lectores.
Hasta la fecha podemos decir que tiene una vigencia de al menos 17 años, y no he tenido repercusiones visibles ni tangibles, siguiendo las sugerencias al pie de la letra; igual, no se tome esto como garantía.
Muchos la conocen, muchos la utilizan. Algunos la habrán patentado. Pero nunca quise firmarla como mía. Mi tecnica. Pues es un regalo para la humanidad, puro. Y no voy a lucrar con ella.
