HISTORIA VERIDICA...(el autor se reservó el derecho)

APUROS en el Doc.-

Me reuní con mi prima en la mañana a hacer unos trámites, mas, nunca me preocupe de mi estado intestinal aquel día. Raro porque soy muy precavido, bueno, estuvimos toda la mañana en aquello, registro civil, etc etc . Hasta la hora del almuerzo, a lo que nos dirigimos a casa a preparar el la merienda del medio día, decidimos hacer sus buenos tallarines con una carne, yo recuerdo haber sugerido salsa de tomate, tradicional. Pero el resto insistió en salsa blanca, asi que, me rendí al ser la minoría y acepté aquella salsa (que lleva leche).

Una vez comido y “llenito” me recosté y esperé la hora de mi cita al medico, un oculista amigo de la familia. Iba en la micro con mi prima, que me acompañaba a la cita y luego de bajarme de la micro, lo sentí…. y pensé sólo en maldiciones.. un retorcijón suave pero con la advertencia de que eso seria una verdadera protesta universitaria dentro de mi intestino grueso. Eso me desespero y me puso más inquieto aún

La hora de la cita se acercaba y yo esperaba en la sala de espera, valga la redundancia. Esas salas son muy particulares porque tienen una sensación térmica que insita a cagar… lo cual incremento la punzada…. Así que me pare de la silla y me comencé a pasear… venia como en ondas… se calmaba por ratos, pero regresaba con más fuerza. Pasaban los minutos y la situación era insostenible. Fui a revisar el lugar en busca de algún baño. Encontré uno en ese piso , pero mucha gente alrededor, no podía!.

Baje al primer piso y encontré uno. Así que avisé a mi prima que me cubriera para cuado el doctor dijera SIGUIENTE ¡!

Sin temor, baje y me metí a ese baño oscuro y solitario, (increíble el valor que se obtiene tras esa presión)…. Estaba vulnerable a cualquier ataque… pero me mantuve firme y cague con celeridad mas no con mucha eficiencia. Lo único que me mantenía tranquilo era que siempre salgo preparado (con un poco de confort) cual niño explorador… Salí de ese baño furtivamente y me fui al segundo piso, el doctor aun estaba con el paciente anterior, seguí esperando mientras regañaba cuando… volvió, la segunda patita… así que sin demora fui a ese OASIS de baño y me encerré nuevamente y en tiempo record de expulsión y limpiada salí en menos de 4 minutos de ahí… al fin, vacío y con una Soria de oreja a oreja, el medico me atendió y ahora disfruto de mis nuevos lentes… que maravilla! Pero como consejo… CAGUEN SIEMPRE ANTES!

(historia: gentileza de un aficionado)

Hipócrita

Si, ahí estaba. En medio de una conversación con dos amigos , y una amiga a la que le tendría una hermosa y gran sorpresa, si acaso ella accediera alguna vez a mis proposiciones básicas.

Pero no. Era más fuerte el retorcijón, en el costado inferior derecho de la guata. Sin escatimar desabrocho el botón del pantalón y logro respirar un rato y terminar la continuidad de mi relato como corresponde, sin las tensiones pertinentes de un pedo que podría dejar mal parada mi reputación tras las mesas de un restaurant, y menos con una amiga tan rica como ella, a quien sin querer he alimentado de pudores por no hacerme el natural. Y nada más que por culpa de un pedo.

Es increible como un retorcijón y el miedo de un pedo anarquista te pueden hacer cambiar el tema, la posición frente a equis situación, y sin ir muy lejos, enmudecerte con tal de no dejar escapar el dilema en que se transforma el gas, sobretodo en un espacio reducido.

A todo seguía ascintiendo con la cabeza. Que huevón más positivo decíame para los adentros. Y Con resquemor propio recordaba que antes de salir había comido unas croquetas de pescado, arróz y puré de papas...con un vaso de leche con frutillas. llegué al restaurante; me tenían servido una carne al jugo con ensalada....y tuve la decencia de no rechazar el postre...y me embutí al final un tremendo pedazo de torta de crema chantillí y bizcochuelo.

Estaba mareado.

solo hablaba con gestos.

Mucho vino.

Y al momento de los quiubos la amiga me pregunta: ¿y tu qué opinas?
Estoy seguro que fue, Mi respuesta, el pedo más grande que dejara escapar mi condenado y virgen culo (claro, despues de ese pedo no creo que quede algo de castidad por mi recto). Fue tal, Que llegó a levantar el abrigo de la vieja del puesto detrás del mío trassero. Acompañado al segundo segundo por un aroma vomitable. Incluso por mi madre. Y acompañado al tercer segundo por un fétido ruido particular de salpicón diarreico que como jabón me botó de la silla y dejó notar mi trasero abanderado por la humedad de la caca.

Gateando, y cuasi sollozando, avancé hasta lo que pensé era el baño...al llegar cerré los ojos...me bajé los pantalones, y como un grifo vulcánico desparramé la mierda sobre un basurero.

El bullicio fue insoportable. Me sentí el peor de los antihéroes. y me sentí el mejor de los deshogados. Los tímpanos no me respondían, los tenía inflamados por el cambio de presión que sufrí por el reventón.

Ensordecido tomé la toalla de papel (toalla nova) y me la resfregué en el culo. Al momento de mirar, y justo hacia el frente, vi que estaba cagándome en la cocina del restaurant...avergonzado y consciente simulé un ataque de pánico, al ver que me seguía cagando son poder sostener una gota de mierda...y más me dolía cuando vi a la mina me sacandome un par de fotos al mejor estilo souvenir...

... no quedó mejor opción que posar y hacer el símbolo de paz con la sonrisa más falsa que he dado alguna vez.

hipócrita conchetumadre!!!

Bibliografía Recomendada

"El Gran Viaje del Señor Caca"

Angele Delaunois y Marie Lafrance AgotadoEl increíble viaje del alimento a través del sistema digestivo de una niña narrado por un lobo que muestra, paso a paso, el tratamiento de la papilla alimenticia hasta convertirse en el señor caca que abandona el cuerpo de una niña. Este libro expone de manera creativa y sencilla, uno de los procesos vitales más complicados de la anatomía humana. Sus llamativas ilustraciones y originales textos ofrecen a los pequeños lectores una divertida manera de aprender y entender su propio cuerpo

Un Poco de Filmografía:

Auspiciadores Oficiales:

Un lugar Secreto

Si alguna no vez tuve ganas de hacer caca, la predisposición,y el entusiasmo necesario fue una vez que tenía 9 años y jugábamos en el patio con mis primos. Estaba tan entretenida la sesión imaginaria y si la quebraba algo tan responsable y ajeno al juego como una cagada (puesto que hacíamos el rol de grandes y no acostumbrabamos a ver en las películas cuando algún actor hechaba el kilo en ninguna parte), podíamos perder el hilo y la trama de la jugarreta.

Pero fue más fuerte. Fue más fuerte que yo y que mi pobre recto. Era al parecer un tronco petrificado y con punta de gillette el que pretendía asomárseme por el ano.

De pronto el juego se detuvo y me levantaron verde del suelo...la puntada había sido general.

Una vez en el Water recobré el conocimiento, como si una nube se esfumara, mientras pujaba no logrando nada.

el dolor era como un filo. una guillotina, un puntazo.

toqué con mi dedo medio la punta del "iceberg"...lo llevé adelante y pude ver la sangre sin doblegarme, pues el dolor era más fuerte...ella serviría de lubricante.

estuve quiza una hora tratando....hasta que un trozo avanzó y se quebró contra el esfinter.

Un grito estruendoso llenó mi casa...todos acudieron al salvataje. Mi llanto, mis sollozos fueron auxiliados con la atención de todos...una verg[uenza.

no podía hacerse más..estaba atascado...era un tremendo bollo.

La solución.-

mi padre agarró el jabón de glicerina y me hechó jabón en el poto...luego con el dedo froté la areola entre el recto y el mojón y de un viaje solté toda la mierda que tenía dentro...era como un tapón.



Era un tapón, pues detrás de él estaba toda la mermeja acuosa lista para derramarse en un tranquilo water.


Adios!